People Pleaser – die Kunst, sich selbst zu übergehen?

Ach, das kann ich gerne übernehmen…
Auf das bisschen kommt es nun auch nicht mehr an…
Das ist ja mal gar nicht schlimm…

Kennst du das? Es gibt Menschen, die scheinen immer hilfsbereit zu sein, sind stets präsent, spüren Stimmungen, bevor jemand sie ausspricht und scheinen Gedanken lesen zu können. Oft sprechen wir hier von „prosozialem Verhalten“ – einem Verhalten, das der Gemeinschaft dient und sozial hoch akzeptiert ist. Solche Menschen wirken angenehm im Kontakt; wir fühlen uns „gut aufgehoben“, verstanden, gesehen. Doch diese angenehme Seite hat – vor allem für die Betroffenen selbst – nicht selten eine Kehrseite: die Selbstaufgabe.

„People Pleaser“ fallen durch ein hohes Maß an Anpassung und Entgegenkommen auf, durch ein ständiges Zurückstellen eigener Bedürfnisse. Was von außen nach Harmonie und Empathie aussieht, ist innerlich oft ein komplexes, gelerntes Bewältigungsmuster. In diesem Artikel möchte ich beleuchten, was dieses Verhalten mit Zugehörigkeit, Selbstwert und alten Bindungserfahrungen zu tun hat. Und wie Menschen, die darunter leiden, an den Punkt gelangen können, die Anpassungsspirale zu verlassen.

Alles….bloß kein Nein!

Ja – „People Pleaser“ ist ein Modebegriff. Doch das Phänomen dahinter ist alles andere als modisch; es ist zutiefst menschlich. Es geht weniger um die Etikette als um die Chance, sich selbst besser zu verstehen, wenn man solche Tendenzen an sich bemerkt. Im Hintergrund findet sich häufig ein gut eingeübtes Muster aus „Funktionieren“ und „Anpassen“. Manche Menschen haben nie gelernt, sich abzugrenzen. Nicht, weil sie zu schwach wären, sondern weil niemand ihnen gezeigt hat, wie es geht. Vielleicht wurden eigene Bedürfnisse als „unwichtig“ abgetan oder als „anstrengend“. Vielleicht gab es wenig Raum für Widerspruch oder Emotionalität. Vielleicht war das Zuhause geprägt von unausgesprochenen Regeln wie:

• Sei stark.
• Mach keine Probleme.
• Sei nicht laut.
• Reiß dich zusammen.
• Enttäusch niemanden.

Für viele Betroffene erscheint es deshalb „normal“, es anderen recht machen zu müssen. So normal, dass die Idee eines klaren Neins wie ein Verrat wirkt. Und das nicht nur an anderen, sondern auch an sich selbst…

Zwischen Selbstverleugnung und sozialem Konformitätsdruck

Nettsein wird zur Überlebensstrategie, lange bevor Menschen überhaupt merken, dass sie emotional „überleben“ statt leben. Kinder – und später Erwachsene – passen sich an, weil es oft die einzige Option ist, die Stabilität verspricht. Wenn Zustimmung Schutz bedeutet, dann kann sie schnell zur Reflexhandlung werden und ein Muster, dass sich schnell „einfressen“ kann. Viele merken erst spät, wie sehr sie sich selbst unterwegs verloren haben. Sie funktionieren tadellos, aber innerlich bleibt ein Raum leer, in dem eigentlich sie selbst stehen sollten. Ist es Dir schon einmal so gegangen, dass Du Dich in Deinem Leben wie ein Statist gefühlt hast? Und vielleicht eine Rolle gespielt hast, die „andere brauchen“, damit es ihnen gut gehen kann?

Die Angst vor Ablehnung – wenn ein Nein zur Katastrophe wird

People Pleaser sind wahre Meister der Stimmungswahrnehmung. Ein leicht genervter Ton, ein ausbleibendes Lächeln, eine kurze Verzögerung in der Antwort – all dies kann wie ein Erdbeben wirken. Nicht selten steckt eine tief sitzende Angst vor Ablehnung oder Ausschluss dahinter. Diese Angst ist selten neu. Sie stammt aus Zeiten, in denen Zuwendung unzuverlässig war oder an Leistung gekoppelt wurde. Wenn ein Kind nur gelobt wird, wenn es „brav“ ist oder „hilft“, entsteht leicht eine innere Gleichung: Ich werde nur gemocht, wenn ich funktioniere. Diese Überzeugung kann bis ins Erwachsenenleben wirken. Ein People Pleaser kämpft nicht nur mit äußeren Erwartungen, sondern vor allem mit der eigenen inneren Bewertung: „Ich darf kein Problem machen. Ich darf niemanden enttäuschen.“ Diese Spirale zu durchschauen ist nicht leicht und funktioniert selten ohne Feedback von außen, zum Beispiel in einem Coaching oder einer Therapie.

Der eigene Selbstwert im Spiegel der anderen

Viele People Pleaser spüren ihren Wert nur im Echo. Wenn andere zufrieden sind, ist alles gut. Wenn jemand enttäuscht wirkt, fühlt es sich an wie ein persönliches Versagen. Doch Selbstwert, der im Spiegel entsteht, ist fragil. Er hängt von äußeren Faktoren ab, die man nie vollständig kontrollieren kann. Sich selbst wertzuschätzen, unabhängig von den Reaktionen anderer; das fühlt sich für viele anfangs fast verboten an.

Harmoniesucht – und die Rückkehr zu sich selbst

Ein Ausweg aus dieser Spirale beginnt mit dem Bewusstwerden: Dieses Verhalten war einmal hilfreich. Es war eine hochfunktionale Strategie, um in einem bestimmten sozialen Klima zu überleben. Wird diese einmal hochfunktionale Strategie wertgeschätzt, kann ein tief wirkender Erkenntnisprozess in unserem Inneren entstehen. Es kann aber auch schmerzhaft sein, da wir mit der Frage konfrontiert werden, wie viel Lebenszeit wir damit verbracht haben, „an uns selbst vorbei“ zu leben, es anderen recht zu machen.

Hilfreiche Fragen in diesem Zusammenhang können sein:

• Wer bin ich, wenn ich nicht funktioniere, sondern in mich selbst hineinhorche?
• Was will ich eigentlich, jetzt gerade im Moment?
• Welche Bedürfnisse habe ich?
• Wie kann ich mir selbst ein guter Freund, eine gute Freundin sein?

Therapeutische Techniken für People Pleaser – wie Veränderung praktisch gelingt

Es gibt mehrere wirksame therapeutische Ansätze, die den Prozess unterstützen können:

Nein-Sagen lernen (eine Technik aus der Verhaltenstherapie)

Ein erstes Nein muss kein lautes Nein sein. Ein „Ich melde mich später“ oder „Ich muss darüber nachdenken“ ist oft ein guter Anfang. „Lass mir ein wenig Zeit, ich gehe erst noch einmal kurz in mich.“ Damit können wir einen Automatismus unterbrechen und gewinnen wertvolle Zeit, nach innen zu schauen um festzustellen, was stimmt für mich.

Exposition gegenüber Disharmonie

Für Menschen mit Harmoniesucht erscheint Disharmonie gefährlich. Kleine Übungen können helfen:

– eine andere Meinung äußern (sich eine andere Meinung zu erlauben…)
– einen kleinen Konflikt aushalten (das sehe ich heute einmal anders…)
– Erwartungen anderer „enttäuschen“ (das möchte ich heute nicht…)

Arbeit mit Glaubenssätzen

„Ich bin nur wertvoll, wenn ich gebraucht werde.“
„Ich darf niemandem zur Last fallen.“
„Leben bedeutet immer, etwas leisten zu müssen“.

Diese Glaubenssätze sind nicht selten zutiefst „internalisiert“ und können ein gesundes Selbstbild massiv beeinflussen. Ein hilfreicher Schritt kann sein, diese Glaubenssätze zu überprüfen und gegen positivere zu ersetzen.

„Ich darf auch schwach sein“.
„Ich darf anderen zumuten, was echt ist“.
„Leben bedeutet für mich, den Weg der Freude zu gehen“.

Diese Aussagen klingen für die Betroffenen zu Beginn oft „verrückt“ und sehr weit weg. Dabei sollten wir niemals vergessen dass der Aufbau und die Entwicklung eines „neuen Selbstbildes“ Zeit und Geduld braucht. Für viele People Pleaser ist Selbstmitgefühl zunächst fremd. Es ist ein „Gegengewicht“ zum funktionalen Selbstbild:

 „Ich darf müde sein.“
„Ich darf Bedürfnisse haben.“
„Ich darf mich selbst ernst nehmen.“

People Pleasing – wenn ständiges Ja-Sagen krank macht…

Es immer anderen Recht zu machen und ständiges Gefallenwollen ist kein Charakterfehler. Es war oft eine Überlebensstrategie. Wichtige Schritte zur Selbstbestimmung können sein, dies anzuerkennen und sich nicht dafür zu verurteilen. Heilung kann dort beginnen, wo Menschen ihre eigenen Bedürfnisse wieder wahrnehmen. Und den Mut haben, sich in kleinen Schritten auf den Weg zu machen, den Weg zu sich selbst.

Vielleicht auch für Dich interessant:

>> Soziale Erwünschtheit in der Therapie: Wenn Klient*innen Dir “nach dem Mund” reden

>> Wie können wir uns selbst besser verstehen? (Und dadurch glücklicher werden…)

>> Eine große Kraft in der Therapie: Menschen, die sich selbst vergeben können